2016年08月27日
だんだん通院があることに落ち込んできた。
実はここ数日、ちょっと調子がよかった。
調子がいいというより、むしろ躁かなって思っていたほど。
私の中で躁はあまり嬉しくない。
あぁこの後、急に落ち込んで死にたくなって
自暴自棄になるんだっていうのがわかっているのと、
なんだか年をとっているから
躁で遊ぶことに衰えを感じる。
昔は寝ないで遊んでても全然大丈夫!
さすが躁!と思っていたけど、
今は寝ないで遊ぶ予定はたくさん立てれても、
現実はそんなにこなせなくて、
あまり人と遊ぶような予定は入れられない。
一人で映画行こうとして、券を買ったり。。とかはできる。
一人で何時にここに行こうとかもできる。
結局できないけど・・・。
そして、そんな躁な日を過ごし、
だんだん落ち込んできた。
多分仕事もお盆でサービス業な私としては
忙しいというのもあるんだと思う。。
なんだか、先生のことは大好きだし、
陽性転移しているというくらい会うのは苦じゃない。
通院がどんなに自分のためかということもわかているつもり。
でもそれでも、通院を辞めたいこともある。
というより、
通院で休み希望がつぶれちゃうのが嫌。
普通の人は
夏らしく、花火大会とか、バーベキューとかで
休みがとれるけど、私は全部を捨てて通院を選んでいる。
そりゃ、他の休みの日にあえば
花火もバーベキューもいくけど。
そんな休み希望で予定が使えることが羨ましい。
そんなこといったらきりがない、
この通院のお金で・・・
この通院の時間で・・・
そんなこと言っても
自分がみじめになるだけだけど。
でも、いつになったら治るのかなとか。
いつのタイミングで減薬して
薬が0になるのかなとか。
元気になって本当にいつか通院がなくなるのかな?とか。
ずっとずっと生きにくい世界で過ごしている。
なんだかやはり病気というわけではないからか、
鬱の人みたいに
病気じゃなかった頃に戻りたいとか言えない。
あの時まで戻ってやり直したいとか言えない。
いつもいつもしんどかったし、
死にたいことも死のうとしたこともたくさんあったし・・・
それなのに、
安定するとか
調子がいいとか、
躁じゃなくて安定とかがそもそもわからない。
そんな感覚を知らない。
安定しててもこれは躁だなと思って嬉しくない。
安定するとかいう感覚をまず知らない。
先生にどんなに焦らないでと言われても焦る。
焦らないで頑張ろうって言われても・・・
じゃあ、どれくらい頑張って、後何をすればいいの?
ちゃんと仕事も週5で8時間働いているし、
ODやリスカをしているわけじゃない。
自殺企図もしているわけじゃない。
遊ぶときは遊んでくれる友人もいる。
でもでも、しんどいこともある。
他の子は私みたいに病院ばかり行ってない。
別に誰のせいでもないけど
誰かのせいにしたいくらい悔しい。
このしんどさはきっと健常者にはわからないんだろう。
これ美味しいー!
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sakurasaku1009 at 20:30│Comments(0)