2016年08月

2016年08月31日

8月の最後に・・・鬼怒川花火大会。


落ち込んでいる中の投稿ですが、
(一体何日落ち込んでいるのか・・・)

8月、鬼怒川の花火大会にいってきましたー!!

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鬼怒川って遠い!!と思っていたんだけど
意外と近いなぁーと思いました。


今年は東京は東京湾花火大会がなくなってしまったので、
隅田川をはじめ、昨年よりも凄い人だったみたい。

私は東京の花火はどれもタイミングがあわず…
っていうかサービス業の私は土日はほぼ仕事で全滅!笑


でも、この鬼怒川は、
夜勤明けの休みで、行けそう!と思い行ってきたー


それもちゃんとお金を払って有料席!

早くから場所とりは夜勤明けの私にはできず・・・


でも!

たーまやーーー


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落ち込んでいることもたくさん。
死にたいことも山ほど。

しかし、
明日は明日の風が吹く。
そう信じて生きていきたい。

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sakurasaku1009 at 19:00|PermalinkComments(0)

2016年08月30日

私なんて生きる価値がない。


ひたすら落ち込んでいる。

今まで、何度も薬を飲んで3時間後くらいに起きて活動もしていたし、
頓服の1錠くらい全然平気だと思っていたのに、
何で急に倒れてしまったんだろう。

悔しいというか悲しいというか・・・


あぁこれでもう二度と
大好きな人には会えないなぁっと思った。

私は大好きな人たちに
いつもいつも会えるわけではない。
むしろ依存した人には二度と会えないと思っている。

でも、心のどこかで
私が頑張っていればいつかは会えるとも思っている。


何を基準に頑張っていると言えるかはわからない。

毎日生きること。

治りたいと思い、前進すること。

何より、毎日毎日、仕事に行くこと。

私は何よりも仕事に行くことを大切にしていた。

社員だというのもあるし、
与えられた週5のシフトをこなすことは当たり前だと思っていた。


仕事をするということはもう頑張ることにも満たないくらい
当たり前のようで、
当たり前のことをちゃんとやろうと大事にしていた。


でも、それができなかった。
本当に本当に情けない。

それも普段はできていることが
できなくて本当に悲しい。
老いたのか、たまたま調子がよくなかったのか、
わからない。。

でも倒れたのは事実だし、
薬の服用が原因なのも明らか。

私はもう二度と大好きな人たちに会えないだろう。
そんなことを
今日、仕事しながら考えていたら、
もう生きる価値なんてないなぁーと思った。

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倒れてからあんまりお腹すかなくてほぼご飯を食べてない。。


今日もパン1つ、おせんべい1枚、
ヨーグルト1つで終了。。。
それでも寝てばかりなのと、
飲み物だけでも高カロリーなものをとろうとしているから、
痩せない。。。



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sakurasaku1009 at 19:00|PermalinkComments(0)

2016年08月29日

たった一錠の頓服がODとなり早退。


昨日、事件が起こった。
昨日、早番で5時には起きないといけないのに、
ちょっと夕飯を美味しく食べてて、
帰ったのも時間が遅く、
そのため、寝るのも遅く・・・

それなのに全然眠れなくて。。


主治医からは、最低でも6時間は薬の効果は強いから、
起きる6時間前までに服用するよう、
(逆に最低でも6時間は睡眠をとる)
言われていたんだけど、
深夜3時になっても眠れず・・・・・


これはやばいと頓服となっている、薬を飲んでしまった。
起きる時間まであと2時間しかないのに。

むしろ、眠剤も2時に飲んでて
もう6時間どころじゃなかったんだけどね。


私は、薬が多少残っていても
仕事はできると思っていたし、
それよりも寝ないことのほうがやばいと思った。


・・・が、出勤前から薬が残っていてしんどく、
出勤してすぐに仕事中に転んでしまった。

そこからはもう全然だめ。
危ないからと部署で休ませてもらい
少し寝ていたんだけど、
全然眩暈がよくならず、
顔色も真っ白で全然仕事にならず。


凄く忙しい1日だったのに、
早退することに・・・・・

早退というか
もう仕事にならないから、
お休みとして休みをとることになった。


会社からタクシーで帰り、
ずっと寝ていた。

私はとんでもないことをしてしまった。


仕事で挽回しないといけないのに
今は死にたくて、仕方ない。

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sakurasaku1009 at 20:30|PermalinkComments(0)

2016年08月28日

通院がばれた。


昨日の日記には前置きがあります。。。
先日、私の同僚に病院に行っていることがバレました。

もう心臓が止まるくらいびっくりしました…

夜勤中、あーー眠いー疲れたーーーという流れから
「あ、そういや、病院行っているんだって?
あまり無理しちゃダメだよ。」と言われたんです。

もうすごーーーくびっくりして
何て返したのかわかりません。。
うーんちょっと具合悪くて。とかだったかなぁ


私の通院を知っている人は
上司と、シフトを作っている限られた先輩たち。
誰かが言ったなんて・・・
会社でこんなに人間不信になったことはありません。

相手は私を心配してくれての一言だったし、
そんな重たい一言ではなかったのですが、
私には会社の邪魔としか聞こえず、
次に誰が漏らしているんだろう・・・でいっぱいになり、
そもそも、通院している私が悪い。
隠して仕事している私がだめなんだ。
と悲しさと苦しさでいっぱいになってしまいました。
もう死んだ方が早いわ。
くらい自暴自棄でした。

きっとあっという間に広まってしまう。
そもそも誰かは通院しているのを同僚に言う必要があったのかなーって。
もう犯人探しなんてしたくないけど
人間不信だからしてしまう。

通院を軽く言いふらしている人がいるなら悲しい。
もしかしたら、私が休みをとっている日、
だいたい決まった曜日に休みをとりたい人がいるのかも。
申し訳ないことをした。
でも、好きで病院にいっているわけではない。。
でも自分の心が弱いのがそもそも悪いんだと。

もういったりきたりしながら仕事をしていました。

この話はけっこう前の話なんですが、
私の中で文章を考えるのに結構時間がかかりました。
その時に書いていると、
もうぼろぼろ会社の悪口になりそうなので、
なんとかして落ち着かしてから日記にしようと。

今は落ち着きましたよー。

私の会社、
休み希望をだすときに、
休みの理由を書くんです。
で、冠婚葬祭、子どもの行事、通院を優先になるんですが、
(私は頻度が頻度なので通らないこともあるけど。)
その休み希望の用紙は
誰にでも見れるとこえろに貼ってあるんですよ。
だから、みんなあーこの日、この人子どもの行事だから
遊びの予定は通らないかなーとかずらしたりしているんです。
だから、今回も誰かが言ったというよりかは
きっときっとこの希望用紙を見たんだと思います。

そして、もうあっという間に広まるということも気にしていましたが
一切広まらなかった。
もちろん知ってて言わない人もいるかもしれないけど・・・

こんな会社に感謝しようと思いました。

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sakurasaku1009 at 17:00|PermalinkComments(0)

2016年08月27日

だんだん通院があることに落ち込んできた。


実はここ数日、ちょっと調子がよかった。
調子がいいというより、むしろ躁かなって思っていたほど。
私の中で躁はあまり嬉しくない。
あぁこの後、急に落ち込んで死にたくなって
自暴自棄になるんだっていうのがわかっているのと、
なんだか年をとっているから
躁で遊ぶことに衰えを感じる。


昔は寝ないで遊んでても全然大丈夫!
さすが躁!と思っていたけど、
今は寝ないで遊ぶ予定はたくさん立てれても、
現実はそんなにこなせなくて、
あまり人と遊ぶような予定は入れられない。
一人で映画行こうとして、券を買ったり。。とかはできる。
一人で何時にここに行こうとかもできる。
結局できないけど・・・。



そして、そんな躁な日を過ごし、
だんだん落ち込んできた。

多分仕事もお盆でサービス業な私としては
忙しいというのもあるんだと思う。。

なんだか、先生のことは大好きだし、
陽性転移しているというくらい会うのは苦じゃない。
通院がどんなに自分のためかということもわかているつもり。
でもそれでも、通院を辞めたいこともある。


というより、
通院で休み希望がつぶれちゃうのが嫌。
普通の人は
夏らしく、花火大会とか、バーベキューとかで
休みがとれるけど、私は全部を捨てて通院を選んでいる。

そりゃ、他の休みの日にあえば
花火もバーベキューもいくけど。

そんな休み希望で予定が使えることが羨ましい。
そんなこといったらきりがない、
この通院のお金で・・・
この通院の時間で・・・

そんなこと言っても
自分がみじめになるだけだけど。

でも、いつになったら治るのかなとか。
いつのタイミングで減薬して
薬が0になるのかなとか。
元気になって本当にいつか通院がなくなるのかな?とか。

ずっとずっと生きにくい世界で過ごしている。
なんだかやはり病気というわけではないからか、
鬱の人みたいに
病気じゃなかった頃に戻りたいとか言えない。
あの時まで戻ってやり直したいとか言えない。
いつもいつもしんどかったし、
死にたいことも死のうとしたこともたくさんあったし・・・

それなのに、
安定するとか
調子がいいとか、
躁じゃなくて安定とかがそもそもわからない。
そんな感覚を知らない。
安定しててもこれは躁だなと思って嬉しくない。

安定するとかいう感覚をまず知らない。

先生にどんなに焦らないでと言われても焦る。

焦らないで頑張ろうって言われても・・・
じゃあ、どれくらい頑張って、後何をすればいいの?
ちゃんと仕事も週5で8時間働いているし、
ODやリスカをしているわけじゃない。
自殺企図もしているわけじゃない。
遊ぶときは遊んでくれる友人もいる。
でもでも、しんどいこともある。

他の子は私みたいに病院ばかり行ってない。
別に誰のせいでもないけど
誰かのせいにしたいくらい悔しい。


このしんどさはきっと健常者にはわからないんだろう。

2016-08-05-19-21-00


これ美味しいー!

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sakurasaku1009 at 20:30|PermalinkComments(0)