2016年09月

2016年09月30日

通院記録*自傷は手っ取り早くて楽な方法なんだよ。


先生に、
リスカやODは私にとっては生きるための手段。
だから、それを否定されてしまったら、
とてもとてもしんどい。っていうことも伝えてしまった。
見捨てられ不安が爆発する前に
言いたいことは言うタイプ。笑

先生はちゃんとわかっててくれていて・・・




リスカやODは
生きていくための手段になっているというのはわかるんだよ。
それって最初の頃とは少し違ってきているよね。
またリセットして明日から頑張ろうと思ってやっているから、
方法としてはそこまで後ろ向きではない。
それは本当によかったと思うよ。

でも、手段として、
立場的にも肯定することは医者だからできない。。。。
なかなか0にする案って具体的には見つからないだろうし、
難しいけど、
リスカもしないでODもしないで
何も逃げ場がないっていうのは辛いから、
方法を変えるしかないんだと思う。


確かに手っ取り早い。
リスカは気持ちの痛みが身体の痛みに置き換えられる。
それで、自分の中で処理できるという方法。


でもそれって、気持ちの痛みをやり過ごしていただけで、
結局どうやって防いだらいいかとか、
どうやってこの気持ちの痛みを
身体の痛みに代えないで乗り越えたらいいかという
課題からは逃げている。
簡単な方法をとっているだけ。


辛さの感じ方は人によって違うから
比べられないけど、
辛いことがあっても皆が皆リスカやODするわけではないよね。

だから他の人は別の方法で乗り切っているんだと思うよ。
それは時間なのかもしれないし、
辛い思いを我慢することかもしれないし、
楽しいことして発散することかもしれないし、
わからないけど・・・・


最初の頃に比べたら
少しずつ前向きになっているし嬉しいけど、
とっている手段が、変わってくるといいなぁ。。





先生のこの言葉にじーーんとなった。
あぁちゃんとわかっててくれているんだって。
医者だからっていう立場で
全部を否定しているわけではないんだなって思った。
だからこそ、本当に止める努力もしないとね。。


2016-09-14-11-17-26


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sakurasaku1009 at 17:30|PermalinkComments(0)

2016年09月29日

通院記録*ODではなく頓服で乗り切るのはどうか。



先生に、今更だけど、
この間は、たくさんたくさんプラスの考えにもっていこうとしたんだよ。
でも、できなくて・・・っという話をした。
ちゃんと24時間我慢して、部屋の掃除とかしていたんだよ。
それからODしたんだよっと。
どうしたら、ODって卒業できるのかな?という話をした。


一生懸命プラスの考えにもっていこうとしたんだねぇ・・・。


たくさん飲むという方法じゃなくて、
規定通りの眠剤を飲んで寝るっていうのは何がだめなの?
自分の中でそれだとけじめがつかないのかなぁ?

死んだほうがましという気持ちもあったと思うけど、
それよりかは薬飲んでたくさん寝て
また明日から頑張ろうという気持ちが強くあったんだよね。
それは後ろ向きじゃなくて、
自分なりにけじめをつけて仕切りなおそうっていう意味だから
そのこと自体は悪くないし、なるほどって思う。

でも、方法がODじゃなくてもいいのではないのでは?
理にかなってないと思う。
他の方法はないのかなぁ??

いつもの一回分の睡眠薬と、頓服を持っておいて
追加で使えるようにするのはどうかなぁ?
ODしたくなっても
決められた薬プラス、頓服で対処できるんじゃないかなぁ?

もし、それが嫌なら、
たくさん眠って気持ちをリセットするっていうことよりも、
決められたよりも多く飲むという
ODの形式に囚われているんだと思う。。。。

目的がたくさん寝るということであれば、
そこまでたくさんの量、たくさんの種類はいらないと思う。
リセットしようとする思いは肯定できるんだよ。
頓服で対処する方法もあるんじゃない?
たくさんの種類を飲むという
そこから離れていかないといけないよねぇ。。
薬をだすためには繰り返さないという気持ちがあって
そのために上手に薬を使うんだ
っていう気持ちになってから処方したいんだよね。
薬はすぐ手に入る世の中だけど、
ここでだす薬に関しては信頼関係があって、
自信をもって管理できるって思うまでは
少し控えさせてほしいな。
すごく矛盾している気もするんだけど、
対策を練ろうといっても実行できないよね。
もう少し時間を置かせてほしい。








っと凄く考えさせてしまった・・・
私の主治医は、凄くしんどくなってしまったら、
もう一日の眠剤を飲んで、夕方でも眠ってしまったら?
というタイプ。
深夜起きた時はそのときで・・・ってことで。
ODするより100倍ましでしょっていう考えの方。

だから、すごく今回の
頓服でODしたつもりになるっていうのは納得。

でもなんとなく、
それで気持ちをリセットできるのかなって思っちゃうよね。


2016-09-14-08-20-06


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2016年09月28日

大事なことはいつも未来なんだよね。


仕事のことで行き詰った。
もともと、社員として
働くのはかなりの無理があったのかもしれない。
それも誰もが驚くような凄いところに…
お給料もよくないけど、
友人みんなが知っている会社で働いている。
友人がいつもえぇ!すごいね!!と言ってくれる。
そのプライドが私を支えてくれるの。
今、転職したいと思っても
今の会社よりいいところはない。


あぁどうしよう…そんな時に
いつもいつもタイミングよく言葉を送ってくれる上司がいる。
なんでこの人、私の落ち込むタイミングをわかっているんだろう。


何度も言ったけどもう一回言うね

大事な事は「あなたがどうしたいか」、です
その理想や希望に近づけていくのは
自分自身の頑張りしかないのです

勝手に自然に頭が良くなる人はいないでしょ?
勉強するでしょ?
練習しないで足が速くなるわけじゃないでしょ?
練習するでしょ?
人はそれぞれ自分の持っている能力が違う
その中でより高みを目指して努力するのです
それを向上心、努力というのです
出来ない事も山のようにある
何度も繰り返す間違いもある。
間違えば叱られるし人に迷惑もかける。
だからそうならないように
また勉強し直したり、練習したりする
それがいやならそれ以上にはなれないし
間違いもなくならない


出来ない自分を悔やんで落ち込むのは構わない
でもそこで終わりじゃない
そこから這い上がるのが大人です
お金をもらって仕事している我々の責務なのです


そこで終わっちゃいけない
あなたの問題はここでまず終わらせようとする

それでいいと思いますか?
そのままですか? 違うでしょ?


必要以上に落ち込む事なんていりません
時間の無駄だし
自分を悪者にしてるだけでなんの意味もない
そこにどっぷりひたっていたいだけのワガママです


負から「抜け出せない」んじゃなくて
抜け出すの手間をかけるのが
面倒臭いから
自分には出来ないと嘆く自分を演じてるだけです
つまり「抜け出さない」のです


そんなままでいたいですか?

私は生きろとも死ねとも言いません
でも自分に関わってる人や物事は大事にしろと言います
責任をもてと言います

生きていくしかない なんて つまらない生き方を自ら選ぶな
仕事もあって家もあって充分なご飯も食べられる
仕事が大変なのは当たり前

でも頑張ったらちゃんと自分に返ってくる


オワッテルとか
そんなチープな言葉で
自分のミスや迷いを片付けるな
やる前から自分をダメだと言うな。
やってみてもないのに
努力してもがいてみてそれでもダメならそう言えばいい








そうそう変えてくれるのは
もう未来でしかないんだよね。

未来に向かっていくしかないんだよね。
死にたい?生きたい?
何を目指そうか・・・・




2016-09-12-08-45-31

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sakurasaku1009 at 14:03|PermalinkComments(0)

2016年09月27日

会社に睡眠薬で早退したことを報告。


先日・・・(といってもだいぶ前だけど。)
上司に、ねぇねぇちゃんと報告した?(早番の責任者に。)
っと休憩行く時にに呼び止められた。
もちろん私が言ってないのは
察知していたと思うけどね。

言わなきゃという気持ちはあったけど、
そもそも眠剤を服用していることを言えなかった。


そのうちには、その日早番の責任者が
ばったり話しているところにきてしまい、
ちゃんと言いなさいと言われたけど、
言えず・・・代わりにボロボロ泣いてしまった。


上司に言えないなら、
これを読み上げなさい。棒読みでいいから。
と紙を渡された。

「眠れなくて、焦って、
市販薬の睡眠薬を明け方飲んでしまいました。」

と書いてあった。

上司はこれも、私とたくさん話しているから
これも本当は嘘なんだよ⁉と。

それでも、そのカンペすら読み上げることができなかった。
声の代わりにでてくるのはたくさんの涙。
結局、自分のことなのに言えず、もちろん読めず、
カンペごと渡すという情けない報告をした。


でも、今同じことがあっても同じように
私は言えなかった。
同じように泣いてしまうと思う。。


まず、何も知らない第三者に
眠剤を服用していることがいえなかった。
別にドリエルとか普通に売っているけどさ・・・。

それでもやっぱり眠剤を服用しているって
なんだか言うのにハードルが高い。

言ったことで、何を聞かれるのかわからない、
答えられないというのも嫌。

でも相手は、大人だから、
あーそうだったんだー
医者の用法容量は守ろうねーそれだけ!と
1分で終わった。本当に。


でも、、、倒れた私が悪い。
ただ睡眠不足だっただけ。ただ薬が残っていただけ。

こんな自分嫌い。いらない。
こんなに泣いて、仕事もできなくて、
大好きな人には会えなくて、
生きている意味がない!!もう嫌だ!!と、
仕事中だったのに上司の前で大号泣。

上司もどこでそんなに泣けるのかわからず、
もう、????だったと思う。
泣いている理由を教えてくれるかなー?と言われたけど、
自分でもどこで泣いているのか
もうわからなくなってしまった。。。


上司からも、もうご飯に行かないとか
一回も言ってないよ。
勝手な想像で落ち込むのはやめてほしいよ。
また美味しいもの食べにいこうよ?

でも、本当は今回は自分から報告しましたと
言ってくれるのをずっと待っていたんだよ。

と甘めの言葉も辛口もたくさん言ってくれて、
そのたびに嬉しくなって、申し訳なくなって、
ここ数年でこんなに人前で泣いたのは初めてなのでは?
と思うくらいに泣いてしまった。

むしろ泣かせてくれた。
泣きやむのを待っててくれた。
仕事中だったのにボロボロ泣いてしまい、
現場にも戻れなかった。
泣きやんでも化粧を直して現場に戻るのに時間がかかり、
さらにそのあと休憩までもらい、
この日は何も仕事せずに終わった。

これでも私は社員だから
有り難いことにお給料をもらう。
月給だからね。
雇用を守ってもらえているってこういうことなんだろうな。



2016-09-14-09-17-21


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sakurasaku1009 at 19:00|PermalinkComments(0)

2016年09月26日

私はどこに吐き出せばいいの。

なんとなく居場所がない。
仕事は週5でしっかりやらないといけない。
障害者雇用に決めたけど、
結局障害を知っているのは上の人たちだけで、
今月は5勤が2回もあるよ。
できるよ。やれるよ。
毎朝7時から15時半までの早番5勤くらいできるよ。
きっと。

でも、健常者よりもきっと大変。
何度も何度も中途覚醒してしまう。

ODもリスカも生きるための為のもの。
また明日も生きるから
今日はこれでリセットさせてっていう気持ち。

だから、上司や先生に全否定されると苦しい。
ODしていいよなんていう先生は珍しいだろうし、
上司からみたら、会社でチームを率いる責務を抱えているのに、
明日こないかもっていう怖さがあるなんて
クビにさせたいくらい恐怖だと思う。

内心、いつクビになるんだろうかとハラハラしている。
まだ何も転職活動してないよ・・・


ODして、リスカして、
どんどん先生には見捨てられていっている気がする。
そして、社会から切り離されていると思う。

死にたいといえば、悲しいと言われてしまう。
大好きな人が悲しいと言うなら
何も言えなくなっちゃうじゃない・・・
でも、死にたい気持ちたくさんあるよ。
切りたい気持ちも飲みたい気持ちも・・・・・。

どこに思いを吐き出せばいいの?

いのちの電話なんてつながった試しがないし、
夜、ひまわりに死にたいんですと電話しても
薬があるならそれを飲んで様子見してくださいと言われる。。。

薬飲んでもしんどいんだってば・・・
薬がたくさん飲みたくなるんだってば・・・



なんだか、凄く社員として、仕事を続けることに
無理がでてしまったなっと思う。
私はODしたつもりなんてなかったけど、
結局飲んでいる薬で、早退することになってしまった。

病院通いながら、薬飲みながら
社員として週5ちゃんと働くなんて無理なんじゃない?

どうやって生きればいいのか・・・
どこに吐き出せばいいのか・・・・・・。


2016-09-12-08-45-21

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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(2)