2016年10月

2016年10月31日

気づいたら点滴つけて酸素マスクもつけて病院にいた


セカンドバースデーの日、
薬にしか逃げられないだろうと
たくさんの薬を持っていた。



そして、どんどん辛くなっていき
何も考えずに飲んでいた。

今日はもうこのまま外で寝てしまおう。
本気でそう思っていた。

今は夜は寒いけど、
セカンドバースデーの日はまだいい気候で。

次の日、薬が少し飛んだら帰ろうと思っていた。
(次の日もこういう風に
落ち込んでしまったら仕事に行けないだろうと
休みをとっていた。)



でも、結局、深夜に外をフラフラ歩いていたらしく、
警察が見つけ、
救急車を呼ばれ、
気づいたら病院・・・・・。


何でフラフラ歩いていたんだろう・・・
多分気持ち悪くなって
トイレに行きたくなったんだと思う。


私は、救急車の記憶も
救急センターの記憶も何もない。


命を助けてほしかったわけでもないよ。
本当はね・・・。


お菓子のように
大量のクスリに逃げるその姿は残念以外何者でもありません

あなたに親身になって
一生懸命向き合ってくれるドクターに対しても
何時間もあなたとのメールに
時間を費やしている私に対しても
失礼極まりない行為ですね
死ぬってどういう事か分かってんの?


そう真っ当なことを言われた。
私は結局、
大切な人に対し、見捨てられたくないと思うわりには、
結局全部自分で関係を壊す。


依存している相手もそう。
上司も確実に疲れが堪っていると思う。

死ねないとわかっているけど・・

でも本当はめちゃくちゃめちゃくちゃ死にたかった。
薬で死ねないのわかっているけど、
勝手に放り込んでる
薬の飲み合わせが悪くて
死ねないかなって思っていた。
電車で帰るときふらふらして
ホームに落ちないかなって思っていた。

死んでもちゃんと家族がわかるように
調子悪いと伝えたし、
会いたい人にも会いたいと伝えたし、
部屋も掃除してきた。
命の電話にも電話したし、
先生にも今年もありがとうございましたって
ちゃんと言えたし、
私ができる死にたいよー会いたいよーの発信はちゃんとできたと思う。


でもうまくいかなくて・・
あぁ本当私って・・・


2016-10-10-13-20-55


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2016年10月30日

3日の入院と言われつつ1日で退院。


私の主治医は
とにかく私の今の仕事を大切にしている。
今の仕事は一流企業で(自分でいうのもなんだけど)
人との繋がりで
コネで入社させてもらった。。。

障害者雇用にしたはずだけど
何の変わりもなく
働かせてもらっている。

この仕事辞めたら、
もう一回バイトから体第一にして
立て直そうかなと
クビになったことまで考えている。


でもこの仕事を辞めたら、
この先人生で今の会社よりいいところには絶対に行けない。
一流だからいいとかっていうわけではないけど、
やはり大きな企業はそれだけ
雇用形態がしっかりしている。
残業もちゃんと5分でつくし、(世の中サービス残業ばかりなのに)
残業代をださないために
4分のサービス残業しかない。

先生は、
この今の仕事をとっても大事にしていて、
仕事を休まないでいってほしい。
上司には本当のことを伝えて、
退院させる、明日から仕事に行けと。

昔から、仕事休んでゆっくりしたら?
なんて一切言わない人。


今回も
無理矢理救急の先生に頼んで
退院させてもらった。。。
本当に本当に仕事行くの?と私は信じられない気持ちだった。


それくらい万全じゃない状態で退院した。

2016-10-10-13-41-12


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2016年10月29日

お菓子のように大量の薬に逃げる私

結局、セカンドバースデーの日は
大好きな人には会えませんでした。
本当に約束していたはずなんだけど、、
私はすぐ次!と別の人にいかないところが
あんまりボーダーっぽくないところかなぁって思います。


でも、私は会えないのはどこかでわかっていて、
昼間は化粧もせず、会社の課題をこなし、
夜になり
やっと化粧を綺麗にして、カウントダウンをはじめました。


私もこんな生き方でしか生きれないの
間違っているとわかっているけど、
今はこの方法でしか自分を奮い立たせられない。
昨年より今年のほうが考え方が変わってきてる。
たくさん成長してるよって
先生にも言われて嬉しいけど、
この日に予定が入らなければ何の意味もない。

これがどんなに間違った生き方か
誰よりもわかっているけど…
私はこの支えを
きっと来年も再来年も変えられない。
この日に予定が入る!って希望で生きている。
本当に本当に馬鹿だなぁ・・・

私はこの日の会えないと
生きていく意味がいつも見失ってしまう。
しかもそれも大好きな人じゃないと意味がない



この、セカンドバースデーを
予定が入るかどうかということを
気にしていた上司は、
私がセカンドバースデーが終わる頃、
連絡をくれてメッセージのやりとりがあった。



予定が入らなくても全然いいと思います
それでもあなたを必要としてる仲間がいる事を知ってください

自己啓発に時間を使いなよ
死ぬことを考えるくらいなら英語やれ



優しいことも厳しい言ってくれました。

仕事のことも・・・

電話って勝手だと思いませんか?
出るも出ないも自分の気分次第でいいんだから
100回鳴ったって出たくなきゃ出なきゃいい
何が命の電話だよと思う


でもあなたの仕事ってそうじゃないよね
目の前にお客様いたら無視出来ないよね
だから私たちの仕事は命がけなのです
いい加減な気持ちや
暗い顔で人と向き合うなんてしてはいけないのです。
その気の迷いが会社の顔と認識されてはいけないのです。
私はそれをちゃんとやりたいから
必死で体調管理して
準備して毎日生きてるのです。
適当にやるとかあり得ないのです。
だから正直あなたがクスリでフラフラしててもやれました、
とかもあり得ないのです。
やれてませんから。



この言葉にぐっときた。


目の前にお客様がいたら
シカトできない。
特に私の職種は
お客様の案内係みたいなもので。笑
会社内はどこを歩いていてもいい。
っというか一日3万歩くらい歩いている。


何気なくやっていることでも、
うわーすごいと感動してもらえたり、
一生懸命やっていることでも
うまくいかなくて注意されたり・・・・。

今年、私なりに頑張った。
昨年は会えなかったから…
今年こそはと思っていただけ。今年もだめだったけど…

2016-10-09-21-58-11


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sakurasaku1009 at 17:00|PermalinkComments(0)

2016年10月28日

上司からのメッセージ*予定がないと生きていけないというのは全て思い込みなんだ。



私がこの日に予定が入らなかったらどうしよう。
そう何度も上司に弱音を吐いていた。

私はこの日は働けない。
いつ約束が入るかわからないから・・・・。

でも、万が一入らなかったら・・・・
(ちなみに昨年は、人身自殺を図っていました)

私はその無限ループ。
あと何年こんな思いをするんだろうか。
会える日は本当にくるんだろうか。





死に引っ張られると「思う」のも自分
「セカンドバースデーに予定がないとダメ」と「思う」のも自分

私からすればぜんぶあなたの思い込みです。
1人で過ごすのがダメなら
1人にならんように実家に行け。
1人になりたくないなら仕事を入れる。

自分で休みを取ってるくせに
その責任も取れないとは情けない


予定がなくてはいけないという
あなたの勝手な思い込みが
あなたを苦しめている事に気づいてください
そこから解放させるのは自分以外にはいません
私の言う「自分に克つ」とはそういう事です

セカンドバースデーは喜びとともに迎えてくださいよ
今はただ自分で自分を追い詰めてるに過ぎないですよ

この日は死を味わおうとした
愚かな日とでもしておいたらいかがですか
昨日のあなたと今日のあなたはもう違う
1年前の自分とももう違う
振り返るのはいいけど戻る事は出来ないし
戻ろうとする事自体が無駄な行為

足踏みは時間の無駄







一行一行、何度も読み直した。
本当に本にでてきそうな文章を書く人。

死を味わおうとした愚かな日・・・・・

思い込みの日・・・・・・


あぁ本当この日をいつか
どうにかしたいよ。




2016-10-24-22-24-13

Happy Halloweennnnnnnn

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sakurasaku1009 at 19:00|PermalinkComments(0)

2016年10月27日

人生初の家族にSOS。シカトされたけど。


今まで、一度も家族に自分の調子のことを話したことがない。
気づいたら病院に運ばれていて、連絡がくる。

本当に私は親不孝者。



でも、本当のことは言えないから、
いつも親にきっとあなたはこんな理由でODしたんでしょうとか言われる。
本当は全然違うんだけどね・・・・

言ってもわかってもらえないから
勝手に想像してくださいって思う。



しかし、このセカンドバースデーに
会えなかったら、きっと同じように
死のうとすることが自分でも想像できる。

あまりにも親不孝だと、
数日前に、


最近調子悪いよって送った。


私の中では最初のSOS。
調子が悪いなんて言ったこともない。


幸い、家族との間で
落ち込む共通する話題があった。(近々ブログ書かせてください。)

そのことでずっと落ち込んでいる。調子悪いと話した。


話したというよりLineした。



でも、同じように家族も落ち込んでいるからシカト。



私は一言くらい、
自分も落ち込んでいるよとか返信がくると思った。


まさか返信もこないなんて
心からがっかりした。


2016-10-06-19-43-17

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最近一人カフェばっかりー寂しいなー




sakurasaku1009 at 21:54|PermalinkComments(0)