2017年01月

2017年01月31日

コミュニケーションがとれなくて。。。


私は前から話すことが苦手。
自分の意見を言えないというのかな。
自分の思っていることを相手にスムーズに伝える力も
あまり強くないと思う。


色々考えていた。
私が、上手く話しが手短にまとまっていれば、
私語なのでは?
というクレームはこなかったであろう。

私が一言、話せると思って、
休憩の前に、クレームをいただきましたと報告をすれば、
報告がないという面で相手をがっかりさせることはなかった。

注意をしてくれた人に対しても、
私のためを思ってしてくれたと思うのに、(というポシティブ転換)
一度も目を合わせられないし、
謝罪もできていない。
声を聴くのも正直、今は怖い。


どんだけコミュニケーションがとれないんだろうと思う。

その後も、なんだか私の報告が
上手く伝わらず、なんだか違う方向に話が進んでいたこともあって、
正しく伝えられる力がないんだなと
悲しくて、ボロボロ泣いてしまったよ。


報告すること、
挨拶も謝罪も、
情報を正しく共有することも
社会人の基本でしょう?
私はもう学生ではないんだよ?

そう自分に言い聞かせている。


なんだか、こんな社会性のない私をみていると、
発達障害もちょっと入っているかなっと思うよ。

障害も病気も、決めつけないで、
甘えないで、自分自身の課題として頑張るけど。。

でも、もうこんな自分が嫌で仕方ない。




なんだか会社に限らず、数少ない友人たちも、
私に遠慮して言わないだけで
何言っているかわからないけど
一生懸命理解しようとしてくれていたり
私に優しくしてくれているのかな。
私との付き合いが苦痛なのではないか?

となんだか思ってしまう自分がいて・・・
今は誰とも付き合いたくないなって思ってしまう。

それでも仕事はちゃんと行かないといけないんだけどね。




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休憩しながらぼちぼち頑張るしかない。

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sakurasaku1009 at 14:00|PermalinkComments(0)

2017年01月30日

健常者を目の当たり。


私は人と比べること(比べられることが大嫌い。)
自分が惨めになるから・・・。

しばらく私は私のことで落ち込んでいたけど、
それでもサービス業をしていると、
どうしても次から次へとクレームはくる。
理不尽なクレームもたくさんある。


この間は、先輩が理不尽な(・・・と言っては失礼だけど)
どうしようもできなかったことに対し
怒られてしまって、
怒りをぶつかれたのは私で、
あとあと、凄く謝ってくれた。
そのことに対しても偉いなぁっと思っていたけど、
勤務が終わった後、

「自分ずっとどうしたら防げたか考えていたんですよ。」

とさらりと言いだして、

結局、どうしようもなかったという結果だったんだけど、
そうずっと考えていたという
クレームをもらったその日にできて、
それをみんなの前で言えるってことが凄いなって思った。


次の日、

あーーーもう昨日のことで
むちゃくちゃして眠れなかったーーーーーー!!
っと早くきていてびびった。
眠れなかった⁉

私なら薬飲んで強制終了だけど。。

帰るときも、
お客様に謝罪をしたら、
さらに怒られたらしく・・・
あーーーもう!!とたばこを吸いながら帰って行った・・・。。。




また別の日、
別の後輩がクレームを頂き、
慣れてない業務だったとは思うんだけど、
また明日もやらせてください!!
と、先輩にリベンジを申し出てた。

そして、次の日は、
ちゃんと成功して終わった後、
みんなから褒められているっていう・・・・
そんな場面を目撃してしまった。
あんまり見たくなかったなぁ。


私はあんまり自分から苦手な作業を自分からやろうとも思わないし、
当然、できるようにも結果ならない。
でも、やろうか?と言われたことは
結果に応えられるように頑張る。頑張れる。

しかし、そんな周りからやろうか?と
認めてもらえるのを待つより、
これやりたいです!やらせてください!って
積極的で、失敗しても次に活かせる、
そんな人を応援したくなるだろう。


私は周りからやる気がないのねって見放されている気がする。
それを自分から選んでしていると思った。

人ってこういう風に成長していくんだなっていうのを目の当たりにした。

私は、失敗したら、
ひとまず次の日もやろうとは思わない。
落ち込んでしばらくはパワーチャージしてから、
またできる!という前向きな時にチャレンジしようと思う。

失敗したら、
何で。どうすれば。なんて思えない。
ひとまず落ち込んで切ろう、飲もうと薬と刃物に手を出す。


自分の弱さだなと思った。

人と比べても仕方ない。
医者も言う。
わかっているよ。落ち込むなら何のプラスにならないこと。

それでもね・・・という吐き日記。



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最近よく行くレストランがあります。


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小物も綺麗で、

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思いっきり美味しいごはんと

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そして、景色。

が、私は雨女なのでいつ行っても雨。曇り。笑
ザ・プリンスギャラリー 東京紀尾井町のレストランの1つ。
晴れている日に行きたい!



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sakurasaku1009 at 13:00|PermalinkComments(0)

2017年01月29日

私の2017年始動。


私の2017年が始まった。
もう1月も終わろうとしているけど、
私はまだ手帳を開いていなかった。

手帳を買うことがそもそも遅い。
来年も生きるかわからないし、
っと世の中が手帳を売り出す頃、
手帳を見る気にもならない。


でも気づいたら1月も終わり・・・・・・
さすがにこれは。と、思い、
12月末に買った手帳を探し、
友人の誕生日と、
自分のシフトを書きましたーーーー!


なんだか私の友人、
結構誕生日の日が重なってて・・・
なかなかおめでとうメールもしないのですが、
それでも友人の誕生日を知っているということが嬉しいです。


私が毎年買っている手帳はもう決まっていて、
通称おじさん手帳というのですが、笑
もう10年使っています。

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このイラストがすごくかわいいというか和むというか。

今は携帯に予定を書く人がたくさんいますが、
私はどうしても書いてしまう、
アナログ人間。


この手帳とは別に、
仕事のあったこと、教えてもらったこと、
プラスもマイナスも書ける手帳を買った。
さて・・・どれくらい続くかなぁ。。笑


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sakurasaku1009 at 12:30|PermalinkComments(0)

2017年01月28日

新年早々リスカ。


この間、
どうしてもモヤモヤしてしまい仕事の休憩中に
薄く薄く切った。
もう本当にばんそこう貼るだけの薄い傷。


私の仕事は接客で、
色んな部署と連携しながらお客様におもてなしをする。

たまたま他部署にお願い事をするときに、
色んなところが忙しくうまく電話がつながらず、
順番が前後して、お願いすることになってしまい、
何で、先にこの部署にお願いしないんだという、
注意を受けた。
その注意は正しいし、
先にお願いした私が悪いと思っているけど。。。
とにかく言い方が凄くきつい人で、
他部署に人に、
もうどんだけいるの?まだそんなこともわからないのかよ!?
と電話越しに怒鳴られてしまって・・・。。。。

っと、これを書いている間も
なんだか涙があふれてくる。
しかも女性というね。


そんな言い方しなくても。。。
私は自分だったら絶対にそんな言い方しない!
むしろ人生で、そんな言葉を発したことない!
と思いつつ、
どんだけ長くいるのにできないの?
っという言葉が、
他部署のあなたに何がわかるの?
っと言いたくて仕方ない。

私は一度、崩れると、どんどん崩れてしまう。
そして、追い打ちをかけるようにいろんなことが起こる。


今度は別のことを
同僚とお話ししていたら、
仕事の話をしているのに、
私語なのではないか?っと、お客様からクレームを受ける。
視野が狭く、
お客様のことをみれてなかったのが悪いけど・・・。


もちろん、別の人が
申し訳ありませんと謝罪する。

そのことに落ち込む。

あぁ今日はとことんダメな日と、
思い、休憩に行き、
紅茶を飲んで、ごはんを食べて、
それでもすっきりせず、
あぁあと、4時間以上も表舞台に立つんだ。
と思うと、これじゃダメだと思い、
落ち着かせるために、切る。


たばこのような作用があるんだろうなって思うけど、
本当に落ち着いて、
仕事に戻ると、
今度はクレームを頂いたことを、
報告してなくて、他から聞いた自分の部署の人は
ショックだった。ちゃんと報告してほしいと注意される。
これには本当にごもっとも。
休憩に行くときも、
切ることしか頭になくて、
何も報告ができなかった。

ほうれんそうの基本さえもできないのか、
と自分を責めた。

その後もことごとくなんだか波が乗らず、
帰り道、ボロボロ泣いた。


次の日も
仕事に行くのが嫌で、
ロッカーで夜会巻きをしながら、
涙をぽたぽた落としていた。
鏡に映る自分をみて、こんな顔でいいのか。と自問自答するほど。。


注意するほうも
大変なんだよ、あなたを思っているから、注意するんだよっと言うけど、
そんな言い方しなくてもいいじゃない・・・という
私の考えが先に来てしまい、
私の部署に来ることがあっても、
謝罪をするどころか、
目を合わすこともできない。


それじゃあ、自分が居づらくなるのにね。


優しい人になりたい、そう自分に言い聞かせた日でした。



そして、

クレームを受けたことで、
責任が問われるのは
上司になってしまうこと。

本当に申し訳なくて・・・・
確かに仕事の話をしていた。
でも、視野が狭まってて、
お客様に気付かず、
結果、お客様からみたらスルーした形になってしまった。。。


寝る前に、
今日は休みの日に残念な日報が届いてごめんなさい。
色々あり、リスカもして散々な一日でした。
明日は上手くやります。

と、前向きだけど、余計な一言を入れて、メッセージを送った。


次の日


体を切っても出るのは血だけ
そんな事する時間があったら、
必死に仕事する先輩方を1個でも多く助けてやってください
あなたが出せねばならないのは解決策でしょ



生きるためには・・・・の解決策。
頑張って見つけたいよ。
リスカに頼らずに心を落ち着かせる方法を身に着けたいよ。
それでも休まないで、仕事に行けた。
そんな自分を少し評価しよう。



2016-12-28-16-45-41


次の日、優雅に外で、ごはんを食べて元気づけ!



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sakurasaku1009 at 15:00|PermalinkComments(0)

2017年01月27日

もしリセットボタンがあれば・・・・



もしリセットボタンがあればどこに戻りたいだろうか。
昨日、新卒の子の年齢を聞き、
きゃーー戻りたい!!と周りが話しをしていた。
私は、子どもの時から、しんどい時が多くて、
もうどの年代にも戻りたくないなってはっきり断言できる。

それでも、仕事のことだけは
もう少しやり直したいと思う。

世界に名の知れる有名企業で働いている、
そのプライドだけで突っ走っている今。

やっぱり有名な企業だからこそ、
お金はちゃんとあるんだろう。

障害者雇用は賃金が安いことが
日本の問題だと思うのに、
私の会社は、

障害者雇用にしても、
給与は一切変わらない、ボーナスもでる。
公休、有休制度もそのまま。
福利厚生ももちろんそのまま。

一般雇用と同じ待遇で働かせてもらっている。


こんなところで、働くことはもう二度とないとわかっている。
今よりいいところにいけないと思うとね。

その一方で、
上司が私が仕事で泣くこともあったり、
ODや入院することがわかっていて、

あなたに無理をさせられない。
一番生き生きと過ごせること、その時間が長いことが、
あなたにとっていい場所なのではないか。。

そう考えてくださり、
シフトをひとまず固定にして、
生活リズムを整えようとしてくださっている。
まだ決まったわけではないけどね。

もちろん、
生活リズムが整うことは
眠剤を服用し、寝ている私にとっては大きなことだと思う。
明日は5時起きだと早い時間から眠剤を飲んだり、
夜勤明けで朝に眠剤を飲んだりすることがないんだから。

でも、その反面で、
周りはどう思うんだろうか・・・と気になってしまう。
あれ、あなたばっかり決まったシフトでいいわね?とか思うのかな。

そして、自分も周りと比べて楽になるシフトが、
自分にとっていいのかどうか。

生き生きというより、
ただ逃げているだけなのではないか??と。


仕事が嫌になって転職する人の気持ちがわかる。


私は、
転職ということにそもそも後ろ向き。
転職活動がまずめんどくさい。
新しい人間関係を作ること、めんどくさい。
新しく仕事を覚えてることなんてもっとめんどくさい。


私が仕事している間に
何回も仕事を変える人とか、尊敬する。
ある意味そんな元気はない。
そんなはい次!と転職する勇気があるなら、
私はODで自殺企図を選ぶ。


先日も、
知り合いが、男は営業なんだ!!と
人生初の営業職に転職を決め、
入社の時に、俺は定年までこの会社に全てをささげる。と
呟いていたのに、
一週間で、
アポもとれない。自分には向いていないと
正社員だったのに、辞めてしまった。


これにはびっくりというか、尊敬。


でも、つらいことがあったときに、
私みたいにしんどいしんどい、でもでも・・・と
この会社にいるよりかは、
次頑張ろう!といける、
そんな勇気ももつことができたらいいなぁ。。

2016-12-28-23-04-22



きのこたっぷり

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