2017年04月

2017年04月30日

誕生日でした*

4月も今日で終わり・・・
ということで、私の誕生日は無事に過ぎましたー・・・。

ODもしたけど、
仕事はまぁまぁこなせたかなー。。。と思っています。
(もう行けただけでよしとしよう。)


もう兄弟の誕生日はちゃんと祝うのに私なんていらないんだーっていうところから、
どんどんマイナス思考は始まり、
私なんて!!と爆発していましたが、
めんどくさいなぁ・・・と思っていただろうけど、
24時過ぎに上司から、おめでとうのメッセージがきました。

よく遊びにいっているバーがあるのですが、
そちらからは素敵な花束とRMKのハンドクリームが・・・。

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そして、仕事の合間、凄く嬉しいことに、


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上司からたくさんのプレゼントを・・・。


本はこの先じっくり読むとして、
新しいGinzasixで売っているケーキ!!
(私が誕生日にケーキなんて買ってくれる人もいないと言っていたから。)

そして、包装紙をめくってみると・・

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めちゃくちゃめちゃくちゃ綺麗なノート!!

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私が持っているノートとはもう全然見た目から違う。
気になって、値段も調べたけど、
私には全然買えない値段だった・・・・・・・・・・。
うう。いつ使おう・・・!プラスの日記がたくさん書ける時に使いたい!!


そしてそして、分厚いお手紙・・・
ポストカードかな?と手に取ったら、
ずどーーーんと重さがきたので、
あーこれは絶対に泣く。

と、開けずに家に帰り、
ノートとか目に通し、写真を撮り、
ありがとうと伝え、シャワーも浴び、
よし、寝るだけになった。というタイミングで、
深呼吸して、手紙を開けました。


私は自分の名前すら、大嫌いですが、
本当に素敵な名前だねというおめでとうから始まり、
誰でも心の闇はあるけど、
自分の一部として、受け止めないといけないよねっという話。
そんな向き合う勇気を持ってほしいということ、
誕生日が特別なんじゃない、
毎日があっという間に時は過ぎてくんだから、
毎日が特別なんだよということ、
人から求めたり、期待してても、
思い通りにならないとき、見捨てられ不安になり、
悲しみの反動が大きくなるよ。
でも、求めている、期待しているのも自分の意思なんだということ。
嫌なこと、羨ましいことがあっても、
向き合っていくことが大人だから、
ただODしたり、リスカしたり、目の前のことに流されないでね。ということ。。。。

最後に、もっと自分の力を信じてほしいし、
その力を見届けたいです・・・ということ。


なんだか身バレしそうなので、笑
この辺にしておきますが、最初の一枚目から、号泣し、
あぁー絶対に大切にしたいよー
頑張ろう。絶対絶対頑張っていい関係を作ろうと思いました。



そして、予想外でしたが、
ふと現場から、戻ると、
部署の人からのメッセージカードが!!!!
多分、前日、前々日の出勤の人を集めて、上司が集めてくれた模様・・・

はー疲れたーと部署に戻ると、
あなた、メッセージカード届いているよ・・・と。

え!!!!!と、絶叫と、嬉し涙がたくさんあふれてきて、
この仕事をしていてよかったなぁと思いました。

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誕生日は
雨が降ってきてしまい、
帰りはどこにも寄らずに、

コンビニで軽く買ってしまいましたが、
プリン、チー鱈と好きなものを選びました。

そんな誕生日・・・・。


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頑張って新しい年も生き抜きたいと思います。

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2017年04月29日

通院記録*与えられるのではなく与える誕生日に。


病院で、
毎年お決まりのように、
あー年とりたくないよーーなんでこんなのんきに生きているんだろう?
本当は凄く死にたいときもあるのに・・・と
ぶつぶつ疲れた妹のお話しのこととか、聞いてもらった。

そして、誕生日に仕事だったので、
仕事に行けるくらい調子が持ち上がってくれるか、
(勝手に)ODもしたし、不安という話をした。




誕生日、特別であってほしいと思うんだろうけど、
敢えて仕事でもいいと思っています。
いつも通り、メイクして
元気に出勤したら上司も喜んでくれると思うよ。
誕生日、本当は祝われる日だと思うんだけど、
もし、自分が元気なところを出勤して魅せたら、
自分が上司に安心を与えることができる、
嬉しいって思ってもらえると思う。
逆に自分からプレゼントできるかもしれないよね。
そんな喜ぶ顔を見たいと思って誕生日過ごしたらどうかな?
周りから与えてもらうだけの誕生日ではなく、
自分が相手の人にも与えられる日になるといいね。




心の中で、めちゃくちゃ上司で釣っている・・・
絶対、内心めんどくさいなーって思っている!!と思った。

私も自分の中で、あぁーめんどくさいなー自分。
誕生日なんてもうどうでもいい年齢なのに、
こんなことで落ち込んでいる自分がもう終わっているわ。
とかなり、思っていた。

それはきっと先生も同じで、
自分の誕生日なんてあまりもう嬉しくないだろうけど、
とりあえず、私が落ち込んでいるから、
仕事には行ってもらおうと釣られている感じがすごくした。。。

なんだか、不安な気持ちが、
自分でもおかしくなっちゃって、
先生!なんで自分の誕生日に逆バースデーをしないといけないの??
と、笑いながら話すことができた。


私は与えられてばかりの人生だから、
与えるようなことも少しはしないと・・・。

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2017年04月28日

産まれてきてよかったのかな?/OD/通院

題名の通り、
産まれてきてよかったのかなーと思う。
そんなかまってちゃんみたいなこと、誰にも言わないけど・・・。

なんだか、たぶん私の両親は
私が誕生日が来る前に死にたいよーしんどいよー
とODしたりして、入院しているのを覚えていて、
私が誕生日月でも、特に刺激をしないように
腫物扱いにしたというか(悪くいうと)
敢えて何も言わなかったのも優しさだと思う。

でも、その反対に、
妹たちの誕生日をちゃんとお祝いしているのも知っている。
12月生まれで
クリスマスとセットだったのかもしれないけど、
今もちゃんと祝っている。

そんなことを思っていると、
なんだか私って本当に産まれてきてよかったのか・・・とね。

毎年、
その時にいる周りが気をつかって
たくさんお祝いしてくれるけど、
なんだか無理にお祝いさせている気もする。
といって、
FBでも特に誕生日を公開しないようにしてたら、
本当に一人暮らしで淡々と仕事をしていることも・・・。

でも、小さい時にみんなしっかりお祝いされていれば、
自分で自分をお祝いすればいいのよ!!と思う。

っということで、
なんだかすっかりバースデーブルーでして。
なかなか貯まらなくなってしまったけど、
3日分の薬とそこらへんにあった薬を飲み、
14時間くらい寝ていました。

こんなことでしか寂しさを解消できないバカな私。

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その次の日は、病院で素直に報告。
なんだか一度飲むと、
もっともっと飲みたくなるなー。
一人暮らしだしブレーキをかけるのが大変・・・と。



あなたは薬の誘惑は絶対あるねー
楽な逃げ道を知っているからね。
だけど、耐えて頑張るという姿を見せることが、
上司や先生、看護士に喜んでもらえるということも知っていると思う。
頑張ったよと言われると嬉しいし、応援しようと思うよ。
だからこういうことがあると
逆に全然褒められないし、頑張ったねとも言えない。




はーーーすいません。
また今日から頑張りますよ。。

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2017年04月27日

自分が空気のようで。

妹の社会人デビューのことをすっかり忘れ、
実家に帰った私は、
トランクルームの内覧もあり、
妹の、リア充という言葉がぴったりな、
自分、先生天職だと思う!!みたいな
楽しいお土産話が永遠に続き、凄く疲れてしまった。

羨ましい気持ち3割、
私が親の期待に応えられなくて申し訳ないという気持ち2割、
あとは、今月、私の誕生日なんですけどーーーーー!!と、
すっかり忘れられていることに対し、
勝手に一人で落ち込んでしまって、
こんな私なんて・・・と思ってしまった。

自分も、
そういえば、誕生日もうすぐなんだよねーと言えばよかったのかもしれない。
そうしたら、あぁそうね、おめでとう。
くらいはなったかもしれない・・・・。


結局、自分が悪いんじゃんって思って、
家に帰ってきたあと
少しパソコンをいじってすぐに寝た。
こういうときにために眠剤があるのよ。と思いながら。


なんだか、羨ましいという気持ちよりも、
空しいというか、
本当に空気のようだった。
あぁいい子ぶって話しききすぎたーーー!!疲れたー!!
と、家で一人で叫んだ。

私、具合悪い。疲れた。しんどい。
っと、メッセージのやりとりをしていたので、上司にこぼした。


話している中で、
やはり羨ましいという気持ちも少しはあるのかなーと思った。

でも、言われたのは、

あなたの生活が変わるわけでもないのに
人を羨んで妬んでも幸せにはならない。

ということ。

上をみれば、兄弟でも、親でも凄い人はいる。
でも、比べたところで、
かなわないんだから、
羨ましいとも思わないようにしているんだそうです。

そういう自分へのガードというか、バリアというか。

今回も、
妹が社会人デビューをして、
楽しそうであるということを忘れずに、
楽しそうなお話しをたくさん聞くつもりで
実家に行けば、
あんまり落ち込まなかったのかな。と思う。



落ち込んだというより、空虚感を感じたという言葉がいいかなぁ。

妹は何も悪くないんだけどね。

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早く心が晴れろーーーー!!

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2017年04月26日

妹の社会人デビュー

今年の春から、
妹が社会人デビューをした。
大学を無事に卒業しました。

それも私よりも全然いい大学にでて、
特待生として、卒業・・・・。

春から無事に教員になりました。

親は教員ではないのですが、
子どもは教員を目指したがり、
私も資格を持っています。笑

でも、私はやっぱり自分が成長しきれてなかったから、
教員としてやりたいと思わなくなった。
一年は頑張ったけど、
あぁ今は向いてないな。と思った。

今やったらまた違った視点で向いていると思うかもしれないけど。

妹は一切、そんなことは思わないのか、
私は教員が天職だ!!!!と言い、
毎日のように子どもたちが可愛いとお土産話を持ってきて、
休みの日までなんだか一生懸命資料を作っている。


私の妹は、
私が失敗作だった分、
親が気合いをいえて育てあげたと思う。
勉強もそう、芸術もそう。

でも私とは年が離れていて、
私は心配もしていたし、不安だったけど、
いつの間にか成長をしていて、社会人。
私がリスカして、既に死にたかった高校時代も
きっと苦しいこともあったけど笑いながら過ごせたんだ。

妹の笑顔をみていたら、
なんだかホッとしたよ。

たくさんのプレッシャーがあったと思うけど、
打ち克って成長してくれてありがとう。

2017-04-07-12-38-23


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