2019年07月23日

あと少しの減薬が難しい…

今、飲んでいる薬はルネスタ3ミリとベルソムラ10ミリ。
ベルソムラは20ミリから減薬しました。


睡眠第一の私、
仕事が続くときは睡眠と仕事で終わるので、
休みの日は朝5時くらいから起きて活動することも多いです。


昨日、朝4時半に目覚ましをかけ、
そのまま23時くらいまで起きていたので、
次の日もお休みだったことから(しかもまた5時に起きる)
薬を飲まないで寝たのですが、


全然眠れなかった・・・・・


次の日は一人で家でパソコンいじるくらいだったので、
支障はありませんでしたが、
23時から24時までは目がすっきりして
深夜2時くらいに起きて、3時に起きて・・・


はぁ・・・・減薬がまだ遠いなぁ・・・と思うのでした。
ベルソムラはもう次はないので、
その代薬を考えないといけないかもしれないし、
この薬で、だいぶ停滞するのでした。

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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(2)

2018年07月19日

会えないのならもう頑張ってきた意味がない。

半日くらいかな。
自分の衝動的な行動、止められない感情に疲れてしまった。
そう若くない・・ボーダーの行動化はこういう体力の衰えも絶対にある。

だんだん、私は
絶対に会いたい!!!!っていう思いから、
会社に立ち寄って会えている人もいるのに、私は会えない。
会えないのなら死にたいと思ってしまった。

会えないのなら、じゃあ、いつ会ってくれるんですか!
何で周りの人は会えているんですか!

そういうような感情にも疲れてしまった。



上司が会社を退職する時に、

いつ会えるからその時まで頑張ろうといつもなら言うだろうけど、
そんなのは意味がないと思っていたから
会える日も決めなかった。
いつかわからないけど、いつかのために頑張ろうと思っていた。
それができると思っていた。


でもいつかっていつだろう・・
気づいたら私にはそれができなくなっていた。

寂しさを鼓舞して頑張っていた。

寂しさもあった。

空虚感も・・・。

自分のキャパを超えてしまっていた。


結局、ボロボロになった私は、
4日分の薬を過量服薬してしまった。


もう会社のこととかどうでもよかった。

ジョブコーチのことも進まない。会社に必要とされている気がしなかった。

夜勤も診断書通りではなく増えているのに、気遣ってくれない。
チームにも必要とされている気がしなかった。

でもそれはきちんと言えない自分にも問題があると思った。
元気そうに見える自分にも問題がある。

頑張ってきたつもりだったけど、
「どうでもいい」そんな感情がぴったりだった。

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もっと飲むつもりだったけど、疲れてすぐに眠ってしまった。


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2018年05月28日

問題はODするということではなくて、相手を傷けるということ。



最近、そもそも仕事が入っていたりなんなりで
ODをしたい、薬を過量服薬したいということがまずなくなった。
だから日頃から我慢しているということがない。
だからこそ沸点がわからなくなって、急に相手に爆発するのかな?と思った。


でも、相手を悲しませるとわかっていても、
自分の感情が抑えられないで、爆発したり、
そういことがたまにでもあると自分に失望してしまう。




もう上司には見捨てられないとわかっていて、
だからこそ、
私の気持ちもわかってほしい。という気持ちも強い。

そんな自分がまた我儘だなぁ・・と思う。


先生からも、

わかってほしい、知ってほしいという気持ちは誰にでもあるんだよ。

まだ少し課題だけれども、
日頃からの我慢も少なくなったのかなぁ・・・と思いました。
普段意識せず我慢する回数が減っているんだから、
ここぞという時がきたら我慢しないといけないんだよ。



と、厳しいけど、納得することを言われました。


毎日が本当は戦いなんだよね。

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GWに飲んだいちご・・もう来年が楽しみ。

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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2018年05月25日

だめだとわかっていても責めたててしまう

上司が退職してから、
まだ一か月くらいだけど、長い間もう会社にいない気がする。
寂しさもあるけど、今は蓋をして頑張っている感じかなぁ・・・・。


そんな中、
何人かの早番メンバーで、終わった後飲み会していることが発覚!!
飲み会といっても3人だけど。

もうなんでこういう情報ってすぐ入ってくるんだろう・・・・。


誘われていないし、

それすらも知らなかったし、

むしろ残業しているし。


何で私は誘ってくれないんだろう・・・・・

私のこと嫌いになったのかな・・・・と

色んな思いがぐちゃぐちゃして、
それを抑えきれず、
薬を2日分飲んでしまった。

それでも薬が効くまでの間、、
モヤモヤして、悲しくて、寂しくて、


私、聞いていないし誘わてもいないんですけど!!

私のこと嫌いなんですか?

私も会いたかった。


と、まだ飲んでいるであろう時間に
相手を責め立てて、
でも疲れていたから薬が効いてすぐに眠ってしまった。


ボーダーらしいなぁ・・と思った。
寂しかったんだと思う。
離れていくのが不安だったんだと思う。


でも、それが伝えられず責め立てるような言い方になってしまった。


次の日、

疲れていたんだとわかっていつつ、
あまり意識もなく責め立てた自分に失望した。


こういうところが、
なかなか治らないというか抜けきれないところだと思う。
疲れているとわかっているけど、
押さえきれず爆発してしまったり、
相手が悲しむとわかっているけど、自分の感情が我慢できないのが先にくる。

最近、そういう沸点が高くなってきて、
日頃から感情をコントロールできていて、
しょっちゅうODするということはないけれど、
年に数回でもこんな自分がくると治ってないなぁっと自分に失望する。


その先には、大切だから言ってしまう気持ちもある。
わかってよ・・・私も誘ってほしい。
私が嫌われているのではないか?
と見捨てられ不安がくる気持ちもわかってほしい。

そんな理解してほしいという気持ち。

まだまだだなぁ・・・


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糖分も凄く欲して、
いただいたキットカットを次の日に空けた。
東京駅の下に入っているこのお店、なかなか自分で買うことないから嬉しいー!



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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2018年05月15日

減薬は辛いけどこのままで


通院で減薬のことを聞かれた。
今回のベルソムラ15ミリから10ミリの違いは、
5ミリだけなんですが、結構大きくて眠れず。
1回目はすぐに挫折。今は2回目。
毎日必ず、4,5時間で起きる。
起きた時に、あぁーーやっぱりまだ5時だよ・・とか思うけど、
そこで頑固としてLineがたくさんきていても開かないようにはしている。


先生に、辛そうだね・・・どうするかと聞かれたけど、
まあ中途覚醒しても、ネット開いてぐだぐだするわけではないし、
このままやってみようかな・・・と伝えた。
そのうち慣れるということもあるだろうし・・・。


先生も、

減らして数日は、脳が反応するので、
数日間は一番反応する時だと思う。


と太鼓判を押してくれたが、
まあ半月以上も、10ミリでやっていて、
毎日中途覚醒するんだけどね・・

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ハラダのチョコ!

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