死にたい

2019年04月04日

春に起こるセンチメンタルな思い

昨日は仕事が終わったのが1時(深夜)
仕事中は疲れなんて感じさせないのですが、
帰り道、急に寂しさが押し寄せてくる。

そりゃあ10年前とは仕事の環境も違うし、
人間関係も違うし、自分も違う。

それでも、疲れたな・・と思うと、
前は行くだけで元気もらえる場所があったり、
話せなくても私の辛さが全部わかってくれるような人がいたり、
頼れる人がいたり、死にたいと言える人がいたり。
そんな人たちのことを思いだして、
今はそんな場所がなかったり、そこまで話せる人が近くにいなかったり。


もちろん今も一人ではない。
たくさんの助けがあり、私が生きている。

だけど・・・・・・・・
急に

「あの人もいない」
「この人もいない」


そう思ってしまうと寂しさがくる。。。


生きにくいよ・・・と思ってしまう。


私は時折急にこんな気持ちになる時がある。
深夜に泣いて泣いて、泣きながら眠る。

でも次の日は元気になっていることも多い。
疲れているからそういう考えになってしまう。

ただその一晩が長い・・





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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2019年02月23日

劣等感の塊/海外を歩き渡るあなたをみて


先日、会社の人とご飯に行った。
その人は海外経験豊富で、
30歳までに30か国まわるのを目標にしていて、
本当に30か国以上まわり、
様々な国の写真を私に見せてくれた。

綺麗な海も、山も・・
テレビで雑誌でみたこともある街並みも・・・・・

昨日も書いたけれど、
私は海外経験がないのに対し、
オリンピック間近で、どんどん外国人を雇い、
私の知らない世界を聞かせてもらえる。

それは刑務所からでてきたような浦島太郎のような私には
うらやましくもあり、自分への劣等感であふれることも。


学生の頃、
英語は異国の言葉。全く勉強する気分にならなかった。
早く死にたいでいっぱいの私が、
なぜ、他国の言葉を勉強するの・・?と思っていた。
それに、境界知能ということに気づいていなかったから
なんだかんだ日本語だけで精一杯という気持ちもあった。

そもそも学校の勉強すら、
何で勉強するのかわからなかった。
早く死にたい。今すぐ死にたいでいっぱいいっぱいだったから。
将来に目を向ける余裕なんてなかった。


海外経験をして日本にいる日本人、
海外から日本にきた外国人。


次はどこで働きたいとか
何をやりたいとかちゃんともっている。

素直にすごいなぁ・・・・と思う。


そして何もない自分と比べて落ち込んでしまう。
そんな自分は好きじゃないし、
人と比べること自体無意味だとわかっている。



それでもなんとなく漠然と劣等感でいっぱいいっぱいになるよ。


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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2019年02月22日

まるで刑務所からでたような気持ちなの

「普通になりたい」とよく呟く私。
何が普通か、何が幸せかなんて人それぞれ。
そして、過去、どんなに苦しかったとしてもそれは「自分」で選択したものも多い。

学校に行かなかったのを選んだのは自分。
家に帰らずに夜の街を彷徨っていたのを選んだのも自分。
入退院を繰り返していたのも自分。
リストカットや過量服薬、自殺未遂・・全部私が選択したこと。


それに対しては、
過去辛くてそうするしかなかったというのもわかっている。
そんな自分を責めるつもりもないし、後悔はしたくない。

過去の自分に、
何で学校行かなかったんだ!
何で体売っていたんだ!!
何で自分傷つけるんだ!と言うつもりもない。



だって・・・それしか逃げ道がなかった。



でも振り返ると、
周りの人たちが青春を満喫している時に、
私は学校の思い出もなければ
家族との思い出もない。

まるで刑務所から出たような気分…




今、外資系の企業で働いていて
オリンピックも近く、外国人を雇うことが増えてきた。
そんな外国人が、
日本にきたエピソードや子どもの頃の海外での生活を聞いていると、
本当私ってみんなの前で話せるような輝く話はないし
経験していることも少ない。

刑務所からでたような気分。



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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2019年02月21日

あなたが遠くて心が張り裂けそうだよ

死にたい、寂しい、苦しい・・と目の前の人に言えたらいいのに・・・・

夜中に一人で叫べる場所が欲しい。

苦しいよーーーーーーーーーーー

しんどいよーーーーーーー

と叫びたい。


会社にいる以上、
雇用されている以上、
死にたいなんて言い出したらクビになってしまう。


我慢

我慢

我慢


一時的なものであることはよくわかっていて、
明日になればまた気持ちが変わるかもしれない・・と思っている。
また違う風が吹くと信じている。


でも、眠れない夜もあるし、
涙が止まらない夜もあるし、
ただこの死にたい声を聴いてもらいたい。

一年前近くにいた人が遠くへ行ってしまって
仕事のことも聞いてほしいことがたくさんあるのに、
一緒に仕事しているわけじゃないから伝わらなくて
言う相手が違うと言われてしまう。


それでもただただ聞いてほしい。
ただただ大丈夫と背中を押してほしい。


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それでも仕事に行く。

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sakurasaku1009 at 18:00|PermalinkComments(0)

2018年10月10日

社会人にもなって何故こんな傷つくことがいえるのか。

はぁ・・・いくらサービス業として、
仕事している人間といえども色々な人がいますよね。

冗談で言っていても、本人としたら冗談だと思えないこともありますよね⁉
冗談と受け取れない、
わかっていても笑ってごまかせない時もいますよね。。

いじめもそうですが、
相手はそういうつもりじゃなくても、
傷ついている本人がいたら、それっていじめといいますよね?


一昨日、私の会社で、退勤間近に倒れているお客様が・・・・・・・・・・
同性の私が、大丈夫ですか⁉と駆け寄ると、
大丈夫です・・・・・・と会話はできる。意識がある。でも、立ち上がれない。
急いで、救急車を呼ぶ。


その間、お水を用意したり、気持ち悪いというので紙袋を用意したり、
色々動いていたら、

外から、

「おいーお前(私)のお迎えがきたぞーーーーーーーー」と、救急車が。

は⁉私じゃないですよ!!!!!!!と、答えたものの、
心から失礼だと思う。

空気を和ませたかったのかもしれないが、
全く笑えない話である。


次の日も外で救急車が走っている時に、同じことを言われた。

全く笑えない。

多分ここ最近ちょっと疲れている。
疲れているから、ちょっとしたことでも反応してしまう。


このまま、救急車、私を連れて入院させてくれと思うほどであった。



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早く癒されに行きたい‥魔法の国。

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